Nem volt közös zene,nem volt tánc,nem volt semmi.......tegnap rájöttem....és már nem is lesz....ez van....én már meg sem lepődök az ilyenen,az lett volna meglepő,ha minden rendben megy és valami jó is történik velem egyszer az életben.....de erre még várnom kell,csak meg ne unjam a várakozást:(:(

Annak viszont nagyon örülök h nekem vannak a világon a legjobb barátnőim.....ez az ami most vígasztal,csak néha már a legtökéletesebb barátság is kevés ahhoz h úgy érezd minden jóó és boldog vagy......az jutott minap az eszembe lehet nincs is olyan h boldogság,vannak boldog percek az életben,de teljes boldogság az nincs......vagy csak nekem nem volt még részem benne.........................ki tudja.......

By:Áfonya

.....................

Eddig úgy éreztem ugyanazt a zenét halljuk,és egymás felé táncolunk....A lépések hasonlóak,a zene ugyanaz.Most azonban nem érzem,nem hallom a zenét:( A kérdés csupán annyi: Valaki a "stop"-ot vagy a "pause"-ét nyomta meg?Hallom még valaha a zenét?Táncolunk-e még valaha együtt,de mégis külön?Összeérhetnek-e a lépéseink valaha?

Jót tett ez a kis szünet.Jót tett nekem,a zenének,a lépéseknek is.Én egy lépéssel előrébb voltam.....ha újra indul a zene bevárom Őt....megvárom,hogy nekem már csak egy lépésem legyen......a zárólépés.......

És holnap minden kiderül.....újra indul-e a zene.....?egyátlán elindult vala......?

By:Áfonya

Nagyon régen nem volt ilyen jóó napom és azt hiszem nem is lesz egy darabig!Azt hiszem ez tökéletes volt minden szempontból!!!A suliban is nagyon jóó volt,bár nem tudom mi volt velem,néha rosszat néha jót éreztem és háát....mind1 nem volt rossz.Természetesen a tesióra volt a legjobb!!Én annyira de annyira IMÁDOM ezt a pasit!!!(Krisztiánt:P)
Meccs előtt azt hittem minimum meghalok vagy nem tudom.Nagyon izgultam.....Aztán Wiki olyan jókat mondott,azt hittem örömömben kikiáltom az egész világnak most nekem milyen jóó.Aztán amikor megtudtam h nekem kell írni a jegyzőkönyvet,hogy is mondjam nagyon izgultam.Aztán az is ment,meg úgy minden....

Visszadobtam a labdáját!!!!Pont neki,pont az övét!!!!!(L)

Meccs után jött a nagy kérdés.....Szalagavató,tánc.....megkérdeztem.... és azt mondta:IGEN.....ez olyan jó volt,hogy áhh el sem tudom mondani.....de ott a kis bibi:S Krissz nem engedi el meccsről:( az pedig pont egybe esik a szalagavatómmal:( igaz van megoldás úgy néz ki,csak picit necces.....de remélem meg tudom oldani....Ha meg nem akkor sincs baj,lényeg hogy igent mondott...nekem ez nagyon sokat jelent.....végre BOLDOG VAGYOK egy kicsit....

By:Áfonya

Pénteken meccsen voltunk.Meglepően nagyon jól érzetem magam,írtó jó volt.Krisztián nagyon jó fej volt,aki a tesitanárom,és történetesen játékos és az ifi csapat edzője is.Aranyos volt velünk és ez nagyon jól esett.Aztán ott volt Máté is.....aztaaa ne ezt le sem merem írni komolyan....nem tudom ez honnan jött most nekem meg miért,de rájöttem,hogy tetszik nekem ez a fiú.....de ez nem jó,mert ő fiatalabb nálam,nem is kicsit,hanem két évvel:(
Ami legjobban megrémiszt,hogy eltudom vele képzelni,hogy együtt legyünk,szeressük egymást.Ez az amit nem sok sráccal tudok elképzelni.Az az igazság,hogy bármennyire szerettem/szeretem T-t,vele sem megy ezt elképzelni,nem látom magam előtt ahogyan megyünk együtt az utcán.Ugyanez van Maxival is.....tetszik,mert helyes srác számomra,sőt meg is értjük egymást,de nem tudom elképzelni,hogy mi együtt legyünk.Így voltam a testiséggel is.Akármennyire tetszett egy srác soha senkivel nem tudtam elképzelni,hogy több legyen egy csóknál.....csak egy valakivel....T-vel.És most itt van egy fiú,aki fiatalabb nálam,szinte láttam felnőni,mert több mint két éve ismerem,és azon kattogok milyen jóó lenne vele együtt lenni.Tudom nálam ez sokat jelent.Mert mindig van valami aktuális fiú aki nagyon tetszik nekem,de csak ennyi.Tetszik,szeretném hogy velem legyen,de igazán nem tudom elképzelni egyiket sem társamnak.Érdekes dolgok ezek....az meg mégjobban,hogy pont a Máté az a srác,akinél minden klappol.Nagyon félek a korkülönbségtől,de tudom nyitni fogok felé,nem adom fel,mert azt megbánnám.Majd alakul ahogy alakul,de azért a jeleket küldöm majd neki,ha veszi akkor minden jó,ha nem akkor meg így jártam.
Hihetetlenül várom a pénteket,újra meccs lesz.Bár már ott lennék:)

By:Áfonya

Érzem szétfeszít.....ki akar szabadulni.....ha sikerül neki én meghalok.Fizikailag fáj.Nem bírja tovább a mellkasom.....alig kapok levegőt,megfulladok,megfojt ez az érzés....levegőért kapkodok,de nem ér semmit.

Annyira fájt hogy azt hittem ott összeesek....láttam ahogyan sírt,és én csak néztem és néztem.....És arra gondoltam: Mit tettél Andy?Mire volt ez jóó?Miért okoztál féjdalmat neki,ha szereted?.....nagyon szereted.....az összekuszált életedben azt bántod,akit nem kellene.....

Mi ez?Mi történik....?ez nem én vagyok.....tudtam hogy ennek meg kell történnie,ahhoz hogy történjen valami.Történt is valami,de nem így akartam,nagyon nem így....tudom ezt nem hiszi el senki nekem.....én viszont tudom,hogy ezzel csak azt kiáltottam: SEGÍTSÉG!SEGÍTSÉG!SEGÍTSÉG!valaki mentse meg a kapcsolatunkat,amit nekem kellene,de én nem vagyok rá képes,gyenge vagyok hozzá.....annak ellenére,hogy azt hittem megvan bennem a kellő erő.....és lehet,hogy meg is van,csak nem tudtam magam kellőképp kifejezni....egyet tudok csak kívánni az életben: MARADJON MEG Ő NEKEM......
Tényleg nem bántani akartam,de csak így tudtam lépni....meg kellett tennem.....

valami lezárult és valami új indult most egyszerre....valami rossz lezárult és remélem valami nagyon jó elindult....ez már csak rajtunk múlik,senki máson......
és LEGYEN MÁR SZILVESZTER:)

SZERETLEK ÉS FOGLAK IS MÉG NAGYON NAGYON SOKÁIG ÉS NEM ENGEDEM,HOGY VÉGE LEGYEN ENNEK AZ EGÉSZNEK......SZERETLEK

By:Áfonya

Ma már blogoltam egyszer,akkor volt benne jóó is rossz is,de nem gondoltam,hogy történik valami olyan,ami miatt ma újra ide látogatok.Most azonban muszáj ezt kiírnom magamból,mert bekattanok egyébként az tuti.
Unalom jellemezte a délutánomat,annak ellenére,hogy tanulnom kellett volna,persze ezt nem tettem,nem volt rá hangulatom egyszerűen.Nagy unalmamban pedig gondoltam felnézek a myvipre mi történt.Ilyenkor néha titokban,néha nem,megnézem T adatlapját.És amit ma láttam.....háát két héttel ezelőtt úgy örültem volna neki,hogy madarat lehetett volna velem fogatni.....de most....valahogyan ez nem ment.Tudom is miért.Itt van a képben Maxi,aki miatt már az sem a régi ha T-re gondolok,ami egyrészt jó,másrészt viszont nem tudom,hisz Maxival sem állok sokkal fényesebben,bár ha az nem jön össze,nem azért fogok depresszióba zuhanni,mert feletébb sajnálom hogy nem lehetek vele-persze ez is benne van-inkább az újabb kudarc,mert persze nem kellek még mindig senkinek.....na de a kiinduló témám nem Maxi,hanem T volt...igen igen megvan.Myvip......és amit ott találtam.KÉPEK!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Wááá el sem hittem.vannak fennt róla képek!!!!Jájjjjjj én kilettem idegileg.....én ezt már nem bírom,nekem ez túl sok.Miért pont most?Amikor már mélyre próbáltam magamba temetni ezt az egész reménytelen ügyet(?)!!!
A pici szívem úgy de úgy dobogott amikor megláttam a két képet,hogy azt hittem nyomban kiugrik,esetleg megáll vagy valami hasonló történik velem.Bele sem merek gondolni mit csinálnék ha meglátnám az utcán,húsvér valójában......de tudom,a halál érzése lenne bennem,legalábbis valami hasonló.No de ez most akár nevezhető mindegynek is,mert ez ritkán valósul meg,és szerintem nekem addig jóó.
És ez az egész engem miért érintett ilyen furán?Azért mert ahogy megláttam a képet,valami teljesen más univerzumba kerültem.Nem volt Maxi,nem volt senki.....csak én meg a gondolataim....minden eszembe jutott,amire pár napja nem gondoltam.....újra vele terveztem gondolatban olyanokat,amit mondjuk eddig,vagyis ebben a két hétben a Maxival.És az összezavarodás mélységes közepébe csöppentem újra....vagyis nem újra csak lejjebb.Áhhh.....Miért csinálja mindig ezt?Amikor kezdem nagyon mélyre temetni magamban,mindig felbukkan valahogy.Meglátom az utcán,vagy képen,vagy csak jön valami jel ami rá emlékeztet.Azt hittem naivan most,hogy ennek vége!!!Tudtam,hogy szeretem még őt,de azt hittem kitudom zárni a gondolataimból.....és mégsem.....Eddig abban reménykedtem bár ne gondolnék folyton Maxira,de azt nem akartam hogy újra T legyen a téma a fejemben.Most meg inkább Maxi,bár teljesen őt sem tudtam feledésbe meríteni,csak olyan már minden....megint csak egy pillanat volt az egész és megfordult velem minden.Mondhatnám úgyis,hogy visszafordult és most 15 fokokat forgok oda-vissza.....Azt hiszem be kell látnom: reménytelen vagyok.

Wáááááá!!!!!Help meeeeee!!!!!!!

By:Áfonya

A mai napom viszonylag jól telt....suliban nyugis nap volt,sokat nevettünk.....persze nekem a gondolataim soha nem ott voltak ahol kellett volna,de ezt már megszoktam,ám ezeket a változásokat,melyeken most keresztül megyek azt nem.Annyi dolgot máshogy látok és nem tudom miért,hogy ki sem tudok igazodni magamon.Nagy változáson megyek át,csak jóó lenne tudni ez minek köszönhető.

Ha valaki azt mondja nekem egy hónappal ezelőtt,hogy szeretni fogom a lila színt,kinevetem és azt mondom neki,látom nem ismersz.....és most láss csodát,egyre jobban tetszik és sokszor találkozom ezzel a színnel.
Sokkal parásabb lettem,mint voltam.Sokat gondolkozom azon,mi miért történik,mi lesz ha valamit így,vagy valamit úgy csinálok....a szívemre vagy az eszemre hallgassak inkább.Félek megtenni lépéseket,szétesettebb vagyok,mint valaha voltam.
Nem vagyok biztos a saját érzéseimben.Nem tudom mit miért teszek.Ilyen pl a Maxis ügy is.Nem tudom mit akarok,hogyan akarom,miért akarom,egyszerűen csak  azt érzem jó lenne ha itt lenne velem,vagy egyszerűen csak beszélnénk egymással,tudjam mi van vele.Része akarok lenni az életének,azt akarom hogy része legyen az életemnek.Azt viszont egyátalán nem tudom ő mit gondol erről,nem beszéltünk szombat hajnal óta,nem írt emailt sem,nem reagál az sms-emre sem......foggalmam sincs mi van,min gondolkozik,mi jár a fejében.Ahogy telik az idő egyre biztosabb vagyok benne hogy ez negatív irányba fog mozdulni.Nekem persze akkor azt is el kell fogadnom,mint úgy általában mindent,ami történik.Hiányzik,hiányzik,hiányzik,hiányzik,hiányzik...........

By:Áfonya

Tegnap volt még egy meglepi bulim,amit a család szervezett,de természetesen Wiki is ott volt:D:D:D Nagyon jól esett minden....Volt mégegy tortám,amin elkellett fújnom a gyertyákat,és kívánhattam újra....remélem teljesül is....Visszatérve a bulihoz,Tibi teljesítette,azt amit megígért....nem hittem volna,hogy ez ennyire jóó,nem most volt benne részem először,de ez....áhhh el sem tudom mondani mennyire jóó volt....olyat flash-eltünk,hogy áhhh el sem tudom mondani....ez aztán jó cucc volt....jobb mint bármelyik eddigi.....le kellett volna írnom amiket gondolok...többet gondolkoztam mint egy hét alatt összesen...rémisztő volt,hogy egy ember járt végig az eszemben és nem az akit hittem volna....hanem igen... a Maxi....ez nagyon megijesztett,amikor T-re gondoltam egyátalán nem fájt...(bár ezt tudtam,hogy hozzátartozik az olyan,hogy a gondjaidat nem gondoknak éled meg,hanem csak olyan közönbösen....) nem fájt és csak az járt az eszemben bár ott lehetnék Pesten vagy Ő legyen itt velem,nekem mindegy csak legyünk együtt...nagyon fura ez az érzés,mert ez egyik percről a másikra alakult ki bennem,és egyátalán nem értem:

MIÉRT????

Tudom erre lehet nincs is válasz,csak jön...és az rémisztett meg,hogy ilyen hirtelen történt minden,és azt hiszem őt is ez zavarta össze....nagyon nem érti mi van,és mit tegyen.Nem tudom eldönteni,hogy ez jó jel vagy rossz.Két féleképpen lehet megközelíteni a dolgokat: 1.Valami benne is felébredt és ezért nagyon összezavarodott és nem tudja mit csináljon,mert neki is újak ezek az érzések (azt meg kell hagyni amikor először itt aludt nálam,nagyon egymásra voltunk hangolódva,úgy értem nagyon megértettük egymást)kell neki még idő,hogy el tudja dönteni mi legyen most,hogyan legyen tovább.  2. Egyátalán nem azon gondolkozik,hogy benne milyen érzések vannak,egyszerűen csak nem érti mi van,és engem nem ért elsősorban,és nem magát.Amikor beszéltünk telefonon,nagyon más volt,mint eddig....olyan volt mintha felnőtt volna,érettebb lenne....áhhh nem tudom mi lesz,most marad a várakozás aztán meg majd lesz valahogyan.....remélem hallok még róla.....

Mindent összefoglalva nagyon jóó volt ez a hétvége.És köszönök mindenkinek mindent!!!!Nagyon örülök,hogy ilyen emberekkel vagyok körülvéve!!!!

By:Áfonya        (ja és nem véletlen a zöld betűszín:P:P:P:P)

 

 

Wííí milyen jókedvem volt ma egész nap.....
nem is tudom hogy miért,egyszerűen csak fülig ért a szám,nem is tudom mi volt velem,de rég volt ilyen jó a hangulatom....végre!!!!!bár most is ott volt mélyen bennem az a fájó érzés,de próbáltam nagyon mélyre nyomni magamban,hogy ne fájjon és kicsit tudjak nevetni is végre.....ennyi idő után...nálam ez a másfél hét maga volt a pokol,ennyi idő soha nem telt még el nálam nevetés nélkül....borzasztó volt,nem is hittem h én vagyok.....
  
                              Csak múlna már el nem is én vagyok ez már...

Ha azt mondom az életem a feje tetejére állt az utóbbi időben,akkor nem hazudtam.Minden megváltozott ami meg tudott változni....ezt persze én nem értem,hisz hogyan is érteném.
Azt hiszem ott kezdődött az egész,hogy nagyon mély pontra kerültem kb egy hete...annyra mélyre ahol még soha nem voltam....aztán az az ember rúgott belém még egyet,akitől nem vártam,történetesen a legjobb barátnőm volt az.....És tudom még fog is belém,egy olyat,ami a végzetes rúgás lesz....akkor lesz mindennek vége....annak a másfél évnek ami eddig volt.....de ha neki ez kell,helyettem egy srácot választ,akkor én sajnáljam?.....az a gond h sajnálom,hisz nagyon szeretem,de túl kell ezen is lépni,nehéz lesz,de tudjuk Ami nem öl meg az megerősít!!!!  Azt hiszem ez a mottóm a mostani időszakban.Ha nagyom mélyen belegondolok,ez tényleg igaz,bár van olyan szempont is,hogy ez nem teljesen felel meg a valóságnak...Ez a Wikis dolog nagyon letolt a mélybe,nem tudok rajta túllépni....tudom elég nehéz lesz és amíg osztálytársak vagyunk nem is fog menni....fáj,fáj,fáj.....csalódtam....nem hittem hogy ez bekövetkezik valaha,de megtörtént.....na jóó nem leszek ennyire negatív mert még semmi nem dőlt el,de akkoris.....ez is fáj ami eddig volt....
Hétfő óta pedig végleg nem tudom mi van....megkattantam teljesen....és mindennek az oka egy álom....Maxival álmodtam....ő egy régi ismerősöm (hmmm nem is tudom ő ki nekem,mert azért nem csak egy ismerős,de nem haver,nem is barát....húúúú nah szép)akivel csak egy véletlen folytán ismerkedtem meg,bár ehhez képest nagyon furin akakult a mi kis történetünk....ezt most nem írom le inkább,lényeg h összevesztünk egy picit,bár ez így nem nagyon valós,de valami olyasmi törént....azóta nem beszélünk....hűűű nem is tudom ez mikor volt.....de jó régen,van vagy már négy hónapja is talán...azóta semmi hír,bár eddig nem is nagyon érdekel,vagy nem is tudom,úgy elvoltam vele h nem tudom mi történik meg ilyenek....jó volt ez így,de most jött ez az álom,és mindent felfordított....azóta csak rá gondolok (vagyis többet mint eddig),kezd hiányozni is....újra olvastam az uccsó email-jét....abban "veszekedtünk"....most ennyi idő elteltével más értelmet nyert az a levél,akkor negatív volt és nagyon dühös voltam,most meg mintha pozitív lenne....nem tudom....tehát most minden erőmmel Maxit keresem,kutatom....remélem nem lesz ellenére hogy újra beszéljen velem,és azt sem bánnám ha találkoznánk újra.....be kell vallani jó volt vele.....lehet túl jó is....és a legjobb az egészben hogy nem történt köztünk semmi az ég világon,végig beszélgettünk egy éjszakát....végig játszottunk egy délutánt,majd összevesztünk.... :(((( de most talán meglesz....mármint megtalálom és rendezhetem vele azt amit már réges régen meg kelllett volna tennem....

Az életem 360 fokot fordult egy hét alatt....kérdés...jó lesz-e ez a fordulat???és ha nem,akkor visszafordítható-e?

By:Áfonya  :):):):)

 

Sokat gondolkodtam az utóbbi időben azon,hogy az ember mi alapján választ magának társat...Vannak helyes fiúk és szép lányok,bár elég relatív kinek mi a helyes és szép,de vannak olyan emberek,akik mindenki szemében helyesek és szépek.Ők adottak,de ha csak ez alapján választanánk párt,akkor csak a szép és helyes emberek élnének párban,a többiek nem.Mi van akkor ha valaki nem a legszebb,de van más értéke,ami ezt kompenzálja?Át kell rajta nézni,mert az a bizonyos kémia nem indul el az illető iránt?
Mennyire fontos a külső?Nagyon is.Aki azt mondja nem az hazudik.Mindenkinek fontos,hisz az alapján kezdünk érdeklődi a másik iránt.Csak ott van a bibi,hogy nem a szépségével fogunk majd beszélgetni,nem a szépsége fog szeretetet adni,nem a szépsége lesz az amiért szeretjük.Ez azonban nem számít.Se nálam se másnál.Akarom mondani számít,de először nem.Nem az a fontos milyen jót beszélgetek vele,hanem az hogy valami megfogjon benne,bár ennek meg nincs köze a szépséghez,hisz egy "csúnyább" srácból is jöhet olyan kisugárzás ami arra késztet,hogy megismerjem és akár megszeressem.És amikor eljutok idáig akkor már tényleg nem tudom mi lehet a kérdésemre a válasz.
Talán mindenkinek előre megvan hogy ki lesz a párja.....és mi kis emberek tehetetlenek vagyunk.

A nagy kérdés mi alapján megy a párválasztás?

By:Áfonya

......


Az életem kezd teljesen összekuszálódni....jobban mint eddig.Néha olyan boldog vagyok,h madarat lehetne velem fogatni, utána hirtelen olyan szomorú leszek,hogy legszívesebben eltünnék a föld színéről....Sokat gondolkozom azon, hogy ez miért van így,de nem jövök rá.Van aki azt mondja ez mindenkivel így van és hogy nem én vagyok az egyetlen aki ezt érzi és hogy ez a kamaszkorral el is illan az ember életéből,de mégis azt kell mondanom hogy ha nem is én vagyok az egyedüli ilyen ember,de nem lehetünk sokan ezzel a problémával.Az meg hogy a kamaszkor...áhhh nem hinném....akkor miért van az hogy már egészen kicsi koromban is éreztem ezt?Miért nem múlik akkor már el?Szerintem túl vagyok már a kamaszkoron,legalábbis a naggyán tuti,de ez nem múlik,sőt erősödik...csak azt tudnám hogy miért?!
Vannak dolgok amiket nagyon nem értek,persze ez így van rendjén,csak az a gond,hogy ez már nagyon nem jó számomra.És ne mondja senki azt h ilyen az élet mert nem hiszem,mert akkor nem lennének boldog emberek,csak boldogtalanok.Én most annak érzem magam.Hiányzik mellőlem egy olyan ember,aki szeret, ott van velem ha baj van,segít,vagy egyátalán csak van....erre mondják azt sokan hogy nagyon várom a szerelmet és azért nem jön...de hogyan lehet nem várni?Pláne ha szeretsz is valakit,aki téged nem szeret,vagy nem mondja vagy..........Szörnyű érzés ha tudod mindenkinél jobban összeilletek,de nem lehet a tiéd.Azt gondolod vagy ő vagy senki más, mindent megtennél érte,bármi áron megszereznéd,csak hogy veled legyen,szeressen....egy valami azonban fájdalmat okoz,az pedig a hiánya...nincs itt bármennyire várod,bármennyire szereted....Idővel enyhül ez az érzés,de csak ideig-óráig,aztán mintha el sem múlt volna itt van újra,gyötör a tudat,hogy lehet más öleli,csókolja,szereti,pedig mindezt te is megtudnád neki adni,sőt te úgy érzed többet is akár...az életedet adnád érte...a fájdalomtól arra gondolsz,te akkor is boldog vagy ha tudod ő az.....de ez nem így van...az ember annyira önzőnek született,hogy erre senki nem képes...te attól nem leszel boldog,mert tudod ő az,te akkor lennél boldog ha ő veled lenne az....de nem így van....mit tud az a másik amit te nem?mivel jobb?úgy érzed semmivel.valamivel mégis.Esélyed nem volt arra hogy bebizonyísd hogy mennyi mindent tudnál neki adni,amiért csak egy pici szeretetet kérsz cserébe......talán ez a szerelem?vagy az teljesen más?Ha ez a szerelem inkább nem kérek belőle...nem jó...fáj...és ami fáj az nekem nem kell....boldog akarok lenni....
           de aki nem élt át boldogtalanságot,az nem fogja tudni mikor boldog....

Azt hiszem nem tehetek mást,csak várok és várok,mint eddig....egyszer majd én is boldog leszek,talán boldogabb,mint bárki más....

By: Áfonya

Huhu!!

Olyan régen jártam erre hogy nem is tudom hol kezdjem....Sok minden történt velem,sok jó meg sok rossz,de azt hiszem inkább jó....

Augusztus 4. van, szombat, Wikinél vagyok és olyat tettem amit nem gondoltam volna.Írtam T-nek sms-t.Régóta megint ő járt a fejemben,igazából ha őszinte akarok lenni akkor mindig is csak ő volt a fejemben,max nem vettem tudomásul.Ő már fél éve az életem része.Tehát írtam neki h jó lenne találkozni vagy valami.Nagy meglepetésemre azt írta oké.Majd pár nap múlva azaz szerdán találkoztunk is.

Augusztus 8. van, szerda....Egy nap hijján fél éve ismerjük egymást.És most találkozunk.
23:50-re beszéltük meg a Mekinél.Hamarabb értem oda,annyira ideges voltam h muszáj volt felhívni Wikit mert komolyan majdnem elájultam....aztán egyszercsak megláttam....azt hittem összeesek,a telefon a fülemen,Wiki beszél,én csak nézek rá ő néz rám...blokk volt mindenemen,majd elindultam felé a telefont letettem....aztán abban reménykedtem a szívem a helyén marad, nem esek össze,nem halok meg meg ilyenek....mentük hozzájuk,olyan hosszúnak tűnt az a két perc amíg odartünk h nem is tudtam mi van már.zavarban voltunk mindketten,én is,ő is,érezni lehetett a feszültséget.Mire feleszméltem már fennt voltunk,bennt a szobájában....megcsókolt....azt sem tudtam hol vagyok,álmodom-e vagy valóság.....mire valamennyire magamhoz tértem már feküdtünk az ágyon...azt éreztem igen igen igen.....erre vártam....csak ő meg én,senki más....oylan volt mintha nem is valóság lenne csak valami nagyon szép és valósághű álom....nem akartam felébredni....örökké akartam azt az érzést,amit akkor Ő okozott nekem.....csak arra tudtam gondolni ez hihetetlen,nem is velem történik.....mielőtt elaludtam arra gondoltam megérte találkozni hisz itt van mellettem az az ember akire régóta vágytam,gondoltam....hazafelé tudatosult bennem h neki ez csak a testiségről szólt,de nekem még így is olyat adott amit valószínűleg soha nem felejtek el....

Halihóóóóóóóóó!!!!!!!!!!!!!!


Azta mekkora buli volt tegnap Siófokon:D:D:D Nagyon nagy volt....Ennyi idióta embert egy helyen,komolyan mondom keresve sem lehet találni.

Mi már a vonaton elkezdtünk hangolni a bulira,egy kis jégerrel,egy kis sörcivel,egy kis ezzel egy kis azzal:P mire odaértünk már elég jól éreztük magunkat.Bementünk a La Siestába,na azt hiszem először és utoljára,legalábbis én.Valami fasz rendőr nyomult,akit Zita felpofozott,persze ezért be akarták vinni,de aztán Giorgi valahogyan kimagyarázta,de akkor a Zita már nagyon készen volt,levittük,leültettük egy székre,amivel szerencsésen eldőlt,hehehe Aztán átmentünk a partra,mert mi Wikivel fürödni szerettünk volna,volt nálunk fürdőruha,fürödtünk is,amíg mi a vízben voltunk Giorgiék leültek,persze a német srácok rögtön betámadták őket,mikor mi kimentünk a vízből csak egy srác volt ott,aztán jött még kettő,és mire felöltöztünk mert ugye törcsink az nem volt,megszáradni nem tudtunk mert volt vagy hajnali 3,vizes testre vettük fel a ruhát,tehát mire ez is megtörtént,jött még egy srác.Húúúúú komolyan mondom az egész este alatt az egyik leghelyesebb fiú volt akit láttam.Na ennyiben ki is merült minden,nem beszéltünk meg semmi.Giorgival elmentünk isziért,na ott elég sok időt töltöttünk,Wiki mérges is lett.Aztán táncoltun egy kicsit,nem tudom mennyit de kb úgy egy órát.És az egyik számnál láttam a kis aranyos német srácot is,és olyan zenénél,amilyet én szeretek.Yipppííííí.Aztán nem is is láttam ott a parton.

Wikivel leültünk megnézni a Nap felkeltét,elég szép látvány volt.Aztán még sétáltunk erre arra,majd kimentünk a strandról.A kijáratnál beszélgettünk a biztonsági őrrel meg valami olasz pasasokkal.És megláttam a német srácot,velem szemben ült egy ilyen virág izén,amiben virág van.Rámnézett és integetett,először nem mertem visszaintegetni,a hátam mögé néztem és mikor nem láttam senkit akkor integettem vissza:) Aztán a hátuk mögött megláttam egy kutyát,ami lufiból volt,odamentem és elhoztam,de közben nagyon nevettem h megtaláltam,ő pedig azon nevetett milyen dinka vagyok.Többször rám mosolygott,én meg csak pirultam,meg mosolyogtam mint a vadalma.Amikor indultunk odaintegettem,és elintultam.Persze visszaintett.Aztán mikor hátranéztem,láttam h néz,integetett én vissza.És ez így ment amíg láttuk egymást.Felállt valamire,h jobban lásson:) Nagyon édes volt.Aztán egyszercsak elindult felém,vagyis hát utánam.Annyira nem akartam h utolérjen,mert tudtam egy nyanvadt szót nem fogok tudni neki mondani,hiába tudok nagyjából angolul,akkor sem tudok megszólalni.Hát így is lett.Annyira zavarba jöttem,h egy szó nem jutott eszembe angolul.Nagyon ciki volt,nagyon nagyon ciki.Amit ő mondott mindent értettem és rendes állapotomban válaszolni is tudtam volna,de így áhhhh....Aztán leírta a számát és elköszöntünk.Megbeszéltük h íro neki sms-t és majd abban cserélünk email címet.
El sem hittem h velem ilyen történt.Áhhh nagyon jóóó volt.Külön köszönettel tartozom Wikinek és Giorginak,amikért beszéltek helyettem:)))))) Köszi csajok:D


Aztán du küldtem neki sms-t,de kiderült rosszul lett leírva a szám,tehát volt srác nincs srác:(((((( Jóó megyünk szombaton elvileg,ezért nincs minden veszve,de akkor is.
Most csak a szombatot várom,megpróbálom összeszedni magam és megszólalni angolul:):):) Remélem menni fog....

By:Áfonya

Halihóóó!!

Tehát itt a vége....ámbár el sem kezdődött tehát inkább azt kellene mondani nem úgy alakult ahogyan számítottam rá.Szilárd volt,Szilárd nincs....lett barátnője,ez van.Rendes volt mert felhívott és korrekten közölte ebből nem lesz semmi.Nah ott egy picit leblokkoltam....Aztán szar volt minden.Egyszer csak azt mondom magamnak:
"Nem is voltunk együtt,mégcsak nem is találkoztunk,azt sem tudom igazán milyen.....akkor meg mit sír a szám?"
és ez helyre tett,olyan volt mintha más mondta volna.Életemben először magamat térítettem észhez.És visszatért a régi énem,amibe egy időre ráuntam és most mégis hiányzik.A mának akarok élni,buli meg minden.Mint eddig.Csak semmi komolyat,mindent lazán.Fiatal vagyok én a komoly dolgokhoz......höh...ebből az életből egy fiú rázott ki és most egy fiú rázott vissza....haha milyen ez a világ,a sors meg az ehhez hasonló dolgok.

Na jó azt el kell mondanom h T-t nem tudom kiverni a fejemből ám:) ami lehet h szomorú dolog most jelen pillanatban nem érzem annak,csak abban reménykedem ott lesz Hiperkarma koncerten:) csak h megint bulizzunk együtt,mint Supernemen....Úgy egymás tekintetébe olvadva,amiből Wiki ráz ki,mert azt hiszi nem érzem jól magam,pedig ha tudná mit éltem át akkor....höh mekkora szívás ha nem is rám nézett csak azt hittem.....nah jó ezt most vessük el....tehát rámnézett és olyan nagyon jóóóó volt:))))))Csak néztünk egymásra és mindkettőnk tekintetében az volt,de jóó is volt az a három éjjel,amit együtt töltöttünk:P És még az övében az is ott volt ne haragudj,az enyémben meg az semmi gond,de nagyon kellesz:D

Wíííííí,de jóó most valami......
.......nah jóó azért szar ez a Szilárdos dolog,de túlélem és talán egyszer majd jóban leszünk,mert nagyon értékes embernek tartom,csak ezt ő nem tudja,nem volt idő h megtudja,de majd egyszer ha nagy leszek elmondom neki:)

By:Áfonya

Halihóóóóó!!!!!!!!!


Mindig ámulok és bámulok ebben a világban milyen gyorsan és könnyen változnak a dolgok....Persze csak úgy hirtelen,nem ám akkor mikor szeretnék,csak úgy egyszer,amikor nem is számítunk rá.Velem is ez történt most a napokban.Szombat óta valami nagyon nagyot változott bennem.Ehhez persze kellett egy kis segítség,amit egy olyan embertől kaptam,akitől nem is számítottam ilyenre.Alig ismerjük egymást,az is véletlen volt hogy mi elkezdtünk beszélgetni egyátalán.És most akkorát segített rajtam,h megköszönni is alig tudtam.Megmutatta merre induljak,én elindultam és azt hiszem jó útra tértem:) Nagyon sokáig hálás leszek a Zotyának ezért.Most akkora boldogság van,mely régen volt már velem.Úgy érzem 5 napja kiegyensúlyozott vagyok.Nem görcsölök semmin,nem filózók azon mi miért történik,történik azt kész,úgyse fogom megtudni miért van,akkor meg minek azon agyalni????????Hagyom h mindent a sors elrendezzen,majd minden úgy lesz ahogyan lennie kell.Ha kell találkozok Szilárddal,ha nem akkor nem.Ha görcsölök rajta csak nekem lesz rossz,magamat kínzom vele,nem pedig mást,csak nekem volt rossz.Kedvtelen voltam,szomorú és ez nem volt rossz.Elegem lett belőle,ez nem én voltam,én nem ilyen vagyok.Vége az aggódásnak,vége a rossz kedvnek.Nyár van, buli meg jókedv:))))

huhu....

..... Néhány napja csak gondolkodom,hallgatom az ilyen-olyan tanácsokat,melyeket vagy megfogadok vagy nem....csak jár az agyam mi lesz így....hova jutunk.....olyan jól indult minden,de ez már nem így van.Napról napra csak rosszabb,mostmár fáj az ami eddig jó volt.Szenvedek,mert nem tudom mi van,mi lesz....mit rontottam el?csak én voltam....csak azt adtam ami én vagyok....ezért kell ezt kapnom?ha nem lettem volna őszinte akkor talán minden máshogy alakulna....de az is egy darabig lett volna jó,mert nem tudnék mindig hazudni.....

Fáj és nem múlik el....az lenne a legjobb ha feladnám,túllépnék rajta.....kitörölném jelenlegi életemből....azt mondanám ennyi volt,nem akarok semmi mást......
.....de nem tudom megtenni,így semmi képpen sem.Látni akarom....nem tudom mit nyerhetek vagy mit veszíthetek.....

Szorít....nem múlik....a kérdések csak jönnek.....válaszok nincsenek,csak a puszta fájdalom....

Soxor megfogalmazódik bennem: kell ez nekem?mire jó?nincs elég fájdalom nélküle?.....

......csak üvölt bennem valami,de ugyanakkor nincs hangja.....

"csak a szív kéne ami még nálad van" mondja a szöveg....."hülye voltál,mondom én majd,csak múlna már el nem is én vagyok ez már" és ezzel folytatja..............


By:Áfonya

......... Hiányzik.....Nagyon hiányzik.....

Három napja nem beszéltem Szilárddal és ez elszomorít.Nem tudom mi van vele,azt nagyon remélem h nincs baj,mert megőrülök ha valami baja esett.
Elég fura ez az érzés....egy olyan emberért aggódok,akit nem is ismerek igazán.Bár ezt már az elején is éreztem h féltem és aggódom érte.Ez is biztosan jelent valamit,mint úgy általában minden az életben.Mindennek van oka.Minden okkal történik.És itt jöhet a kérdés....MIÉRT??? Na ez az amire nem kapunk választ legalábbis nem most és nem is ilyen konkrtétan.Hiszek abban h mindenkinek van egy előre megírt sorsa...Bármit csinál ugyanoda jut,csak van aki rövidebb és van aki hosszabb úton teszi ezt meg.Van akinek jól sikerül van akinek nem.Így kell lennie.
Tehát csak remélni tudom h ma beszélhetek Szilárddal.Legszívesebben írnék neki sms-t vagy valami,de nem tehetem.Nem akarok nyomulni.Nem akarom h azt érezze a nyakán lógok.Pedig csak annyit írnék neki h .......nem is tudom mit,az majd jönne.....talán csak küldenék neki egy puszit.....de nem tehetem:(

HIÁNYZIK

By:Áfonya

Huhu!

....Kispál és a Borzt hallgatok,a legjobb albumot,Ágy asztal tévé.Na jó nem tudom teljesen azt mondani,h ez a legjobb,mert nekem az összes jó,egyszerűen nem tudom egy számra sem azt mondani "na ez a kedvencem",mert mindig jön egy másik szám,amiről eszembe jut,h "na ez is jó",és ilyenkor mondom azt,h én a Kispál és a Borzt szeretem nem pedig egy-egy számukat.Azt hiszem utoljára a Back Street Boys-t szerettem ennyire.Persze az teljesen más volt,mert ezeket a számokat nem csak hallgatom hanem megpróbálom megérteni őket,ami nem mindig megy teljesen,mert nem lehet tudni a szám írója éppen mire gondolt miközben írta.Ha valaki megkérdezné,miért szeretem a Kispált,azt mondanám,azért mert ha meghallgatom,szinte én döntöm el,mit mondd nekem a szöveg.Nem arról szól az összes szám "Jajj mennyire szeretlek" hanem van mondanivalója,de az sem úgy h benne van minden,gondolkozni kell ahhoz h mondjon valamit a szöveg.Vannak olyan számok,melyek két embernek teljesen mást jelentenek,mert máshogyan értelmezik őket.Szerintem ettől csodálatos és nagyszerű,amit ezek a fiúk csinálnak.És pont ez az amiért sokan nem is szeretik őket.Egyszerűen nem értik mi ennek a lényege.Azt mondják nagyon elvontak.Pedig nem így van.Csak gondolkodni kellene és rájönnének ez nem elvont,ebben az van amire mindenki gondol csak ők nem mondják.Tehát hallgasson mindenki Kispált.Nagyon jó kikapcsolódásra,bulizásra.Ha szomorú vagyok tudom hallgatni,ha bulizni szeretnék,akkor is tudom hallgatni,ha csak magam vagyok és gondolkodom akkor is tudom hallgatni.Nem tudok mégegy ilyen zenekart mondani,kiket bármikor meg tudok hallgatni.Remélem még sok jó koncertben lesz részünk!!!!

Huhu!!

A várva várt jókedvem még nem tért vissza,de mostmár tudom,h tutira bízom a Szilárdban.Ma úgy keltem,h sokkal jobban voltam,mint eddig.Éreztem h jó híreket kapok,és kaptam is,akarom mondani félig jó félig rossz,de a kedvem jobb lett tőle.Tudom miért nem beszéltünk eddig....és most ez így jó:)
Wikivel is minden rendben van úgy néz ki,bár nem kettőnk közt volt baj.nah még jó mert az elmúlt pár napban mér csak az hiányzott volna,h vele is összekapjak és akkor tuti nem élem túl,legalábbis ép ésszel tuti nem......
Wíííííí de jó kedvem van:) Már azt sem tudom mitől,de van azt kész.Ez a lényeg:) Lehet mégis itt a várva várt jókedv.....

















































By:Áfonya

Huhu!!

Megszakadt a jó kedvem. :( Nem beszéltünk már három napja,az üzimre nem válaszol:( nem tudom mit tehettem,de biztos nagyon rossz volt.Úgy volt h ezen a hétvégén találkozunk,de nem hinném,mert már szombat van,de ugye nem beszélünk.Szorít a gyomrom és nagyon hiányzik.Nem tudom h baja van-e velem,vagy csak nincs gépnél,vagy nem tudom,és tudom bíznom kell benne,mert máshogyan nem megy,csak olyan rossz ez a bizonytalanság.Mert azért szeretnék találkozni hogy ez az egész valamerre mozduljon már el,mert ez így nekem nagyon nem jó.Ha tudnám hogy mi van,nem lenne semmi gond,ha tudnám h lesz-e ebből valami vagy nem.És akkor nem is kellen reménykednem,de most nem tudom megállni.Mindig eljátszok a gondolattal h milyen jó lenne,ha összejönnének a dolgok....
áhhh régen voltam ilyen rosszul,vagyis nem rosszul vagyok,csak jó lenne tudni mi van,mert wáááááááááááááá van már:(
Ma már nem is tudok mit írni,vagyis most egyenlőre nem,de majd valamikor jövök még:(

Helló mindenkinek!

Nem tudtam címet adni a mai irományomnak,ezért körülnéztem a Kispál és a Borz számcímek között és erre esett a választásom....Ha jól belegondolok talán még bele is illik a jelenlegi élethelyzetembe.De szeretnék,de szeretnék....De mit is szeretnék?Na tudom ám,azt h ami most kezdődik el,annak jó folytatása legyen:) és ha a beszélgetéseket nézzük akkor az lesz,de ugye ez összetettebb,mint amilyennek látszik.Sok mindentől függnek a dolgok,de azért alapvetően csak tőlünk,mert ha mi igazán akarjuk,akkor az már egy nagyon jó kezdet,a nehézségekkel meg majd megbírkózunk valahogyan:)

Mit is írjak....Az elmúlt két napom nagyon jól alakult.Végre nem otthon ültem,hanem kimozdultam itthonról egykicsit.Tegnap elmentem fagyizni az egyik volt osztálytársnőmmel,aki történetesen a volt legjobb barátnőm.Jó volt vele újra beszélgetni meg hülyülni,de persze ez nem olyan mint Wéé-vel,de igazán össze sem lehet hasonlítani a két lányt,teljesen mások.Ami azt illeti örülök h most újra ilyen jóban vagyunk Orsival,mert neki tudom mindent elmondhatok,nem mondja vissza senkinek meg ilyenek,nah ez igaz Wéé-re is,csak vele ez is más,mert ha nincs kedve meghallgatni akkor nem teszi.Mindketten nagyon ismernek.És ami nagyon fura,h én nagy különbséget teszek kettejük közt,ők mégis ugyanúgy ismernek,tehát az következik ebből,h én ugyanolyan vagyok mindkettővel,akarom mondani most olyan vagyok Wéé-vel,amilyen akkor voltam Orsival,amikor a legjobb barátnőm volt.

Újabb nap telt el.Szilárd tegnap azt mondta negyedikéig találkozunk,ami már csak egy hét.Tehát egy héten belül látom és minden eldől.Vagy jobbra vagy balra,de az biztos hogy nem marad semmi olyan mint amilyen most.Ez azért egy kicsit rémisztő,hisz tudom hamarosan egy nagy változás áll be az életembe,ami nagyon befolyásolja a nyaram többi részét....Ettől meg is ijedek néha....Mi lesz ha nem úgy alakulnak a dolgok,ahogyan szeretném?Mi lesz ha úgy alakulnak a dolgok ahogyan szeretném?Mit szeretnék pontosan?És akkor itt újra belép a gondolataimba valaki,akinek nem kellene,legalábbis nem így.nem iylen nagy súllyal....de próbálok nem rá gondolni,próbálok arra gondolni,h úgy alakuljanak a dolgok ahogyan szeretném és ebben ő már nem szerepel....................Vagy mégis?persze szerepelhetne,de tudom nem fog....ha eddig nem tette ezután sem fog....Épp csak annyit szerepelt,amennyi idő ahhoz kellett h belépjen az életembe és itt is maradjon.De tudom leszek olyan erős h kiűzzem innen....Vagyis nem kiűzni szeretném,hanem csak egy jó emlékké szeretném tenni....A mindennapjaimban ne szerepeljen,csak ha én azt úgy akarom...........Nah ez a T ügy,ami nem halványodik.........sőt........erősödik néha.........NO COMMENT :(



















By:Áfonya

Hellóka!!


Egy hónapja nem jártam erre...Sajnálom de így alakult.Így viszont nagyon sok mesélni valóm van.
Azt hiszem kezd az életem valami olyan periódusba érni,amelyben végre jól érezhetem magam.Egy hónappal ezelőtt belépett valaki az életembe.Egy srác,egy olyan srác akire már nagyon régóta vártam.Itt a neten ismertem meg,ezért nem fűztem hozzá sok reményt.Nem igazán hiszek az ilyesmi kapcsolatokban,mert ki tudja h igazat mond-e,itt akárki akármit mondhat.Amint elkezdtünk beszélni éreztem h valamiért különleges számomra,nem tudom megmagyarázni h miért,de azonnal éreztem.Sokat beszéltünk,már úgy éreztem hozzátartozik a mindennapjaimhoz és érzem most is.Ha nem tudunk beszélni nagyon hiányzik.Hiányzik....hiányzik....hiányzik.Wiki szerint még nem hiányzik,csak hiányolom,merthogy a két fogalom között nagy a különbség.Azt mondja nem hiányozhat hisz még nem találkoztunk,így csak hiányolom.Nem tudom lehet h így van de én akkor is azt érzem h hiányzik.Ja hogy valamit róla is:) Szilárdnak hívják,20éves,fóti srác....és írtó aranyos.Végre azt érzem h nem csak játszik velem,mint eddig mindenki,hanem komolyan gondolja.....nah jó ne szaladjunk ennyire előre,majd minden az első találkozásnál dől el,ami remélem hamarosan meg is lesz.És remélem találkozni is akar velem,azok után amit tegnap csináltam.Nagyon nagy butaságot tettem....Tudom nem kellett volna,de már nem tudom visszacsinálni.Az a helyzet h kicsit kémkedtem utána és erre ő rájött:( Tudom csúnya dolog volt,de T után nem tudtam elhinni h egy srác nekem igazat mondjon.Azok után amit ő csinált velem elég nehéz elhinni h vannak még őszinte fiúk a világon.Na és Ő rájött h én vagyok az akivel beszél,de azt mondta nem haragszik és az elejétől fogva tudta h én vagyok és azért ment bele a játékba.És még ő köszönte meg h ezt megtettem,mert így tudja h fontos nekem....Hmmm....mondtam is magamba,ha ez összejön nekem,akkor megfogtam az Isten lábát kb.Ilyet megbocsátani.....Arra kért ezentúl bízzak meg benne,és hagyjam h bebiznyítsa h nem olyan mint a legtöbb fiú....Ezekután nincs más választásom,bíznom kell ahogyan csak tudok....
Most valami más....Megvan az évem:D Sikerült minden,még a német is....nagy para volt,de megvan.Az utólsó órán sikerült behoznom magam és így meglett....Nagyon örülök neki:D
Azt hiszem jó nyár elé nézek csak kellene valami meló,h eltudjak menni szigetre,meg ide-oda.Összefoglalva jól alakul a nyaram,csak egy bibi van....:S Nem tudok egészen túllépni T-n.Ha eszembejut a gyomrom összeszorúl,ha meglátom majd elájulok.Nem tudom mi ez,de jólenne túllépni már.Nagyon remélem h ez csak egy kis vonzódás,ami majd egyszer elmúlik és akkor semmi gond nem lesz....
Egyelőre ennyi,majd jön a folyt.köv:D

By:Áfonya                                          
Ez olyan kifejezős:D

.....


Jó napok rossz napok....Így váltakoztak napjaim az utóbbi időben.Ha valaminek nagyon örültem jött valami,ami szomorúvá tett.Ha nagyon szomorú voltam,jött valami,ami boldoggá tett és arra sarkallt nevessek úgy,ahogyan szoktam.
Életem egyik legjobb buliján vagyok túl.Egész nap figyelhettem az én kis Szkrepymet....haha csak szeretném h az enyém legyen.Majd elvoltam ezzel az érzéssel,kb úgy öt napig.Ez az  öt nap nagyon jó is volt.Nem fájt semmi.De aztán jött egy vita,mely teljesen visszataszított a mélybe,ahonnan nagynehezen kimásztam valameddig,de akkor megint ott voltam.Olyan emberrel vesztem össze,aki talán a legközelebb áll hozzám,akit nagyon szeretek,aki fontos nekem,ő a legjobb barátnőm.Azt hiszem sikerült megoldani a helyzetet,de a tüske melyet belém szúrt elég mély nyomot hagyott és a seb még nem gyógyúlt be utána.
Mérhetetlen szomorúság tört rám.Nem tudtam mi ez,csak annyit éreztem valami hiányzik nagyon.Nem is tudtam mi az,csak éreztem szinte megöl a hiánya....Majd szépen lassan rájöttem.Az hiányzik h esténkét odabújhassak valakihez és elmesélhessem neki,milyen napom volt és talán elmondhassam neki mennyire szeretem.Lehet pont ez a baj,h nagyon várom,ezért nem jön,de már abban sem vagyok biztos h jönni fog valaha.